Токереты

[kooper]

- Доигрались, голубчики? - Гаудин устало смотрел на магистров...
- Ваше Восьмистолье...- начал лорд Хеллем...
- Восьмистольство... - поправил его Гаудин...
- Без злого умысла, Ваше Восьмистольство...Вы же нас знаете! Шутка была такая...Неудачная...
- Знаю, знаю...Скажите мне лучше, шутнички, сколько он еще будет так сидеть? - Гаудин медленнно обошел находящегося в ступоре Сварога...
Магистры, заулыбавшись, потупились...Пауза затягивалась...Наконец лорд Ронтег тихо промямлил:
- Пока его не поцелует красна-девица...
- Громче!
- Пока его не поцелует красна-девица!
Гаудин удивленно оглянулся по сторонам:
- Не вижу...
Магистры молчали...
- Не вижу красной девицы...
Ронтег странно посмотрел на Хеллема и сказал:
- Вот коллега не даст соврать - Императрица каждый день заезжает и утром и вечером и даже днем пару раз...Приложиться к телу, стало быть...
- Так какого хрена он не очухивается?
- Наверное недостаточно красная...- развел руки в стороны Хеллем, глядя в сторону...А магистр Ронтег, опустив голову, хмыкнул...
- Отставить смех! Родина в опсаности...
- А вот и я! - раздалось от дверей...
В комнату бочком протиснулся Карах...Он был пострижен налысо...Весь...И тщательно выбрит...Даже можно сказать, выскоблен...Розовые ушки нелепо топорщились над обтянутым нежной кожицей черепом...Легкий ветерок из приоткрытого окна заставил его зябко поморщиться...
- Мать твою мать...- обалдело вымолвил Гаудин...- Что это?
- Это я, милорд...Карах...
Ронтег оживленно выступил вперед:
- А что? Очень даже симпатично получилось вроде...Не хуже, чем Костяная Жопа...
Сзади раздался шорох...Сварог на мгновение выйдя из комы, уставился на Караха и, подняв руку, указал на него пальцем:
- Задница...
Гаудин аж подпрыгнул:
- Что это? Милорд Сварог, вы живы?
Сварог уже сидел с отсутствующим видом, опять глядя куда то в себя...
- Не удивляйтесь, Ваше Восьмистольство...Их Девятистольство лишь разумом в коме...Тело его живет...И даже откликается на некоторые команды...
- Ну-ка, ну-ка...
Ронтег подошел к Сварогу и рявкнул ему на ухо:
- Встать!!! Смирно!!!
Король Королей вскочил, вытягиваясь в струнку...
- Ламбаду!!!
Король Королей пошел вприсядку, горланя "Яблочко"...
- Ищи!!!
Сварог встал на четвереньки и, втягивая носом воздух, заметался по кабинету...Лорд Хеллем кинул ему конфетку...Король Королей поймал ее на лету и выжидательно уставился на ученого...
- Можно...- разрешил ему тот, и граф Гэйр довольно зачавкал...
Дверь распахнулась и в комнату вступила Императрица Четырех миров...Все дружно повернулись к ней, а лорд Сварог кинулся к ее ногам, радостно повизгивая...Милорд Хеллем опять хмыкнул, а магистр Ронтег, улыбнувшись, посмотрел куда-то в сторону...
- Все вон! Задница останься! Ты кто?
- Карах, Ваше Императорское Величество! Пострижен для возможной замены Вас на троне во время Вашего возможного отсутствия...
- Логично...Что еще должно восседать на троне, как не задница...Зайдешь потом - расскажу как правильно править людишками...А сейчас - вон!
Все четверо вывались из кабинета и из-за закрытых дверей вскоре донеслось разухабистое пение...
- Недостаточно красная, говорите, голубчики...
- Как видите, Ваше Восьмистольство...Императрице нравится Их Девятистольство в своем новом состоянии...Не велела выводить покудова не наиграется...Да и нам приятно иногда повозиться с милордом...Как он гоняется за кошками - просто умора!

[Хеллем]

Лорд Хеллем стоял перед Сварогом, держа в руках большую азбуку, и терпеливо показывал на алфавит:
- Это какая буква?
- Карр!
- А это? – он показал на другую букву.
- Карр!
- Ну а это какая буква?
- Карр!!
- Ничего не понимаю… - Лорд Хеллем обернулся и увидел смирно сидящего в углу Караха.
- Господин министр, я бы попросил вас выйти…
Карах насупился, но всё-таки вышел из комнаты.
Лорд Хеллем продолжил обучение:
- А это какая буква?
- Неприличными словами не выражаться! – вдруг гаркнул Сварог.
Лорд Хеллем вздохнул – два часа он бился над тем, чтобы обучить невольного пациента грамоте, но все два часа – коту под хвост. Или, если выразиться более прямо – Караху.
Сзади открылась дверь, и он не оборачиваясь рявкнул:
- Господин министр! – но это оказался магистр Ронтег.
- Ну что? – спросил он.
- Каркает, - мрачно ответил лорд Хеллем. – И какая сволочь только его разбудила!
- Тишше! – воскликнул магистр Ронтег. – И у стен есть уши!
Лорд Хеллем испуганно втянул голову в плечи.

В своём маноре лорд Гаудин снял наушники и удовлетворённо проговорил:
- Попался!
Он достал внушительных размеров плюсомёт:
- Искажающий – раз, меня обозвал прилюдно – два! Пора уже, пора! – он фальшиво пропел:
- Пора, в путь дорогу, в дорогу дальнюю, дальнюю…

В Магистериуме продолжалась битва с упорно не замечающим ничего вокруг королём королей:
- Ну, что будем делать? – проговорил магистр Ронтег.
- Я предлагаю шоковую терапию! – лорд Хеллем был настроен решительно.
- И как вы себе это представляете?
- Я предлагаю подвести к нему голографическую матрицу принцессы Делии.
В бессмысленных глазах графа Гейра промелькнуло что-то живое.
- Помнит! - лорд Хеллем удовлетворённо ухмыльнулся.
Магистр Ронтег был озадачен:
- Это, как бы сказать, инцест…
- Ничего подобного! Поцеловать фотографию собственной дочери не запрещает ни закон, ни религия. Тем более что дочка, хм, приёмная.
- Ну попробуйте, - магистр Ронтег всё ещё колебался. – Но помните, у нас два дня. Потом графа отдадут в Мистериор, и всё – одним ларом будет меньше…

На «церемонию воскрешения принцессы Делии», как выразился Гаудин, собрались все кому там положено быть по должности, и все любопытные, кого нельзя было выпроводить без нарушения бюрократического этикета – сотни три любопытствующих бездельников.
- Включайте! – Лорд Хеллем был напряжён.
Императрица самолично щёлкнула рубильником, и перед Сварогом возникло изображение погибшей принцессы. Копия была настолько точной, что Леверлин невольно чмокнул губами.
Сварог медленно разогнулся, встал на ноги и обошёл принцессу вокруг, причмокивая и ухмыляясь. Лорд Хеллем покрылся испариной – многочисленные зрители, среди которых было немало высокопоставленных сановников Империи, не простили бы ему, получись вместо графа Гейра самовлюблённый сатир. Мара демонстративно положила ладонь на рукоять кинжала.
Сварог пробормотал:
- Много крови, много песен…
Изображение Делии призывно улыбнулось.
Сварог ожил, взгляд его остановился на принцессе:
- Ваше высочество…
И тут же его рука метнулась к поясу – Доран-ан-тега на поясе не было.
- Всех убью, где мой топор?! – взревел король королей. – Немедленно принести мне мой топор! Мы отправляемся ловить токеретов!
Лорд Хеллем удовлетворённо улыбнулся: лорд Сварог граф Гейр, король Хелльстада и прочая и прочая вернулся в себя.

[Анна]

Из дневников Бригитты Ждонс, стенографистки Секретариата Магистериума

...отмечали мое повышение. Теперь я не просто стенографистка, а при его светлости милорда Хеллема кабинете Старшая С Серебряным Пером.
После командировки на Диори я свидетельствовала на освидетельствовании в качестве свидетеля. Мудрецов-заседателей проверяли на цветность ауры и адекватность чохов при впрыске aqua vitae в нос. И еще одна процедура была – фу! – проверка крепости кишечника методом Миха-Фикуса. Оказались некрепки...

...очень громко ругался и всем кричал, что он не уголовный письмоводитель! Господин Директор Секретариата сердиться были в своем праве – внизу была какая-то драка и ему приказали составить краткий экстракт нарушений. А он был настолько краток, что... В общем, шум стоял на весь Секретариат!

...глупости это все и слухи! Так я Элкону и сказала. Не может такого быть, чтобы душка наш Пресветлый Король за кошками гонялись. У него для этого Гарм есть и дворецкий. А Элкон ему завидует, потому что Мара на его аффекты плюет и чихает. Я – тоже. Но конфеты беру.

...вчера было! Милорд Хеллем долго рылись в архивных укладках с голограммами и были обеспокоены. Потом милорд Ронтег пожаловали и долго диктовали последнюю волю милорда Хеллема, и приписать изволили: «я больше не буду», при этом косились в угол и старались говорить туда и погромче. Потом...

...ну и шум! Оказалось – правда! И за кошками – правда, и с Императрицей – правда, и даже дюймидорчиками по морде – тоже правда! Что на свете делается!

[Анна]

Не пожалела времени и собрала все "апокрифы" в один файл. Около 50-ти страниц вышло. Не всегда в хронологическом порядке, но вышло забавно. Как сборник анекдотов про Штирлица.

Лорд Хеллем, Делия Сварогу вроде сестрой приходится...

[Хеллем]

Не пожалела времени и собрала все "апокрифы" в один файл. Около 50-ти страниц вышло. Не всегда в хронологическом порядке, но вышло забавно. Как сборник анекдотов про Штирлица.

Лорд Хеллем, Делия Сварогу вроде сестрой приходится...

Сорри, слишком быстро писал (и времени было мало) - некогда было подумать

[kooper]

Прошло часа два после пробуждения...Король Королей устало сидел в кресле...Выход из комы потребовал много сил...Почему-то болели где-то стертые ладони и колени...Першило горло, словно долго и часто горланил разухабистые песни...Да еще дворцовые кошки кинулись врассыпную, когда он ненадолго выбрался во двор...Никого не хотелось видеть...Гости разлетелись час назад, разнося по манорам весть о пробуждении Будущего Великого Диктатора...Сварог закрыл глаза и задумался...
В дверях возникло оживление и в комнату весело переговариваясь вошли Бони с Паколетом...Перед собой они везли инвалидное кресло...
- Значит, как договарились...- сказал Бони Паколету...- Берем чучелко и в Арир...Рекламу я уже кинул..."Разбуди Короля"...Аттракцион...Таксу за поцелуй установим по дороге...Народ уже с вечера пишется...Вся чистая прибыль - нам с тобой...
- Пополам? - робко поинтересовался Паколет...
- Конечно, брат! Ты ж мне как брат! Пополам, брат! Мне -70, тебе - 30...
- А вдруг чучелко действительно проснется?
- Тогда все...Тогда посторогает в мелкую капустку...И денег нам с тобой не видать, как отрезанных ушей...Только хрен он проснется...
- А я не сплю и все слышу...- медленно проговорил Сварог...- Идя ваша мне понравилась...А за чучелко в репу каждому...Как только сил наберусь...
- Ура! - заорал Паколет...- Наконец то наш любимый Дядя Федор, тьфу ты, наш любимый командир в себя пришел!!! Теперь мы в два раза больше сена для нашей коровки запасем!
В дверях показалась Мара...В руках она несла большой мешок...
- На! Лучше прежнего будет...Сварганили мастера...- протянула она мешок командиру...
- Опа! - воскликнул Сварог восхищенно разглядывая новый Доран-ан-Тег...Все было как прежде...Даже рубин был прежнего размера...Появилась лишь новая надпись мелкими буквами на рукоятке "Made in China"...

[Хеллем]

Упаковав Бони и Паколета в коробки из-под китайских телевизоров, и отправив их в Арир малой скоростью, Сварог предался любимому занятию: государственной скуке
Охота за кошками уже не прельщала, читать Карла Маркса – не хотелось, даже прыгать с парашютом уже тянуло. И в самом деле, что это за прыжки? Слуги хоть и вышколенные, а всё равно ухмыляются: милорд-то наш, совсем сбрендил, с рюкзаком каким-то из двери выскакивает. Это-то ещё полбеды – доухмыляются, но сами прыжки… Ох-ох-ох! Руки-ноги растопыриваешь по старой памяти и… мягко покачиваясь, планируешь как осенний лист… Дурак дураком. Тьфу! Некоторое время Сварог раздумывал не основать ли Орден Дураков, но потом понял, что сам будет в него первым кандидатом. Стало ещё гаже.
Тихонько скрипнула дверь, и в комнату просунулось лукавое личико Мары:
- Командир, поехали на охоту…
Сварог встал и лениво прошёлся по комнате, протянул руку к лежавшему в углу топору и… Его спасли вбитые в десанте рефлексы – он успел отдёрнуть руку, которую топор попытался оттяпать.
- Это ещё что такое?!
Мара тихонько ойкнула.
- Что это такое, я спрашиваю?
- Т-топор… ожил.
- Что-о?! Мой топор на меня кидается?
- Он теперь не твой топор, он…
- А где мой топор?
- Ты его, это… переплавил.
- А это тогда чей?
- К-кажется – мой.
Сварог издал звук, нечто среднее между приглушённым рычанием и всхлипыванием:
- Всё… Бони с Паколетом замариновал, топор меня не узнаёт… Как жить-то дальше?
- А может, по-человечески?
- Это как – подозрительно осведомился Сварог.
- Как все короли.
- А я как делаю?
- Ну, ты дурью маешься…
- А я по другому не умею…
Мара вздохнула, достала мобильник и позвонила Гаудину:
- Всё, король Сварог спёкся. Что делать?

[kooper]

Гаудин отключил мобилу и кинулся к дежурному браганту, размышляя по дороге, что еще над собой мог сделать граф Гэйр...Спекся, спекся....Забрался в СВЧ-печку, предварительно ее изобретя? Пошел в рашскую баню и угорел? Обгорел загорая? Или Мара запытала его утюгом? А за что? Что такое мог знать милорд Сварог, что девочка его начала пытать? Приеду - разберусь...Убью обоих - надоели хуже горькой редьки...

Мара кинула телефон в сумочку и повертела в руках Топор...
- Надо же...Я теперь че хошь захватить могу...Придумать бы че именно...
- А я?
- А ты - нет...Не плачь...Сейчас Леверлин прилетит...Обещал кота ученого привезти...Развлечешься...
Сварог уныло промолчал, задумавшись мимолетно, что сочетание "кот ученый" может обозначать кота умного, кота дресссированного или долго и за дело битого...

[Анна]

- Вот!
Довольный Леверлин светился, как начищенный пятак.
- Что – "вот"? Это что за горжетка?
- "Вот" значит "кот". Стащил в Мистериоре, из живого уголка.
- Зачем?
- Так он же – ученый! Пойдет налево – песнь заводит, пойдет направо...
- ...и уходит.
- Никуда он не уходит! Пойдет направо – анекдоты рассказывает. Хоть развлечешься. А то нашел себе занятие – с манора прыгать. Я слышал как эти стармуды* шептались – мол, пора на время защитное поле отключить. А Элкон предложил новую фишку – генерация случайного времени отключения. Так они за идею уцепились и хотят тотализатор открыть – кто угадает момент падения...
- Зарублю!
- Чем? Мясорубкой? Или у Макреда газонокосилку отнимешь?
- Ладно, давай кота. Чё он умеет-то?..
- - -
Стармуды – старые мудрецы (из Мистериора).

[Анна]

Телепередача «Поднебесные новости»
Ведущая:
- А сейчас обзор последних событий. Главное происшествие этого дня – наглое нападение на живой уголок Мистериора. Смотрите съемки с места событий.
Камера показывает ворота Мистериора, затем взломанные двери с табличкой «Живой уголок». Снизу на двери прилеплен листок формата А4 с надписью маркером: «Форбронов не кормить», «Не входить – твари кусаются!» и желтая липучая бумажка: «Гринпис на фарш!»
Репортер:
- За моей спиной вы видите взломанную дверь в знаменитый Живой уголок Мистериора. Многие годы здесь содержатся наиболее редкие животные Талара и Сильваны. Был среди них и единственный на всю Империю Кот Учёный. Этот зверек может говорить – он рассказывает сказки, поет песни, шутит и пританцовывает. (подпускает слезу в голос) Но теперь мы может с уверенностью сказать – "мог говорить", "мог шутить", потому что наглые воры ворвались ночью в вольер беззащитного Кота и украли это ценное животное. (голос крепчает, в нем появляется сталь) Скорее всего мы никогда больше не услышим его дивное мурлыканье! (с пафосом) Можно только предполагать, где очутится Кот – в зоопарке сильванского купца Нувориша, который известен своим маниакальным стремлением пополнения коллекции редких зверей. Он не останавливается ни перед чем в погоне за редкими экземплярами...
Ведущая:
- ...эээммм... Извините, дорогие зрители, но у нас есть еще одна новость. Включаю!
Лаборатория Магистериума, несколько дедков в белых халатах, на их фоне Элкон.
Репортерша:
- Для любителей азартных игр сообщаем об открытии тотализатора – «Кто? Где? Когда?». Ставки принимаются бароном Музаром в лаборатории №6 Магистериума. А сейчас граф Элкон объяснит правила игры. Прошу вас...
Элкон:
- Правила просты. В последнее время среди ларов получила распространение простая игра «Урони меня с манора». Вы загадываете любое время, а мы сообщим – угадали вы или нет. За участие в тотализаторе пришлите 1 аурей и ждите свой выигрыш!
Ведущая:
- Спасибо всем, кто помогал подготовить этот выпуск. До завтра!

[Анна]

В библиотеке манора Гейр.
- Ой, девонька и не знаю как тебе помочь-то... Кошка энта рыжая из него все соки высосала. Не красней дура! Я не в том смысле, на твою долю там еще ого-го сколько осталось. И не только на твою.
- Может, погадать, бабушка?
- Все старые гадания тут не годятся. Надо что-то новое придумать.
- А если на книжках? Ну, открыть наугад и прочитать на странице?
- Не то.
- Тогда по глобусу...
Меони и Грельфи склонились над живым глобусом.
Внизу на Харуме на первый взгляд ничего особенного не происходило. Приблизив лица к надписи «Равена», старушка и девушка увидели улицу Медников близ Ремиденума и услышали крайне интересный диалог:
- Золотом?!
- Да! Тыща ауреев золотом!
- Брешешь!
- Штоп я сдох! Он пришел к наместнику в особую комнату, назвал в таш время, а через два дня получил мешок. Брагантом прислали.
- Пойдем-ка кум и мы с тобой... поиграем.
- Отож!
Грельфи озадаченно почесала нос.
- Вокс попули... экс машина...
Меони залилась слезами.
- Что делать-то?...
- Не реви. Вот, что, девка. Пойди-ка ты к нему... да поиграй у него перед носом чем-нибудь...
- Чем же?
- Задом! Или передом! Всему вас – молодых – учить надо!

[Хеллем]

Сварог внимательно смотрел на учёного кота, а кот - бесстрастно - на Сварога.
- Кис-кис-кис! - поманил король котика.
Кот презрительно открыл красную пасть и изрёк:
- Ну чего тебе, спеть или анекдот рассказать?
- Давай анекдот!
Кот выгнул спину, распушил хвост и двинулся вправо:
- Задумал как-то Сварог с парашютом прыгнуть…
- Стоп-стоп-стоп! Ты анекдоты рассказываешь или мою биографию?
- Анекдот. Про тебя уже давно только анекдоты рассказывают.
Сварог сграбастал кота за шкирку:
- Анекдоты?! Про меня? Да я, да я тебя…
Кот встопорщил усы:
- Ты на что намекаешь, царская морда?
Саврог в гневе обернулся к Леверлину:
- Как он меня назвал?
- Ну, это… Это он тебя уважительно назвал, по кошачьи…
- Уваж-жительно? М-м-морда? - от бешенства Сварог даже стал заикаться:
- Р-раздавлю, шляпа!
В коридоре послышался топот вызванных Гаудином по боевой тревоге ребят из Серебряной бригады и их истошные вопли:
- Где демоны? Отворяй, собака!
Сварог инстинктивно схватился за то место, где обычно висел топор. Вместо топора там оказался почему-то солёный огурец. Сварог обалдело на него уставился, хотя особенно рассматривать было нечего: обычный малосольный огурчик. Крепенький, в пупырышках, с ещё стекающими на пол каплями рассола.
Кот, который дошёл до правого угла комнаты, развернулся и, двинувшись в обратный путь, загнусавил:
- Огурец
Под самогон -
Мировой
Закусон!..
Сварог кинул в кота огурцом, но не попал. Это озадачило его ещё больше: никогда он не промахивался огурцом с трёх метров!
Правая стена, от которой только что отошёл кот, разлетелась в пыль. В проём с воплем ворвался Бриллиантовый Пикинёр, и, мгновенно среагировав на движущийся предмет, подхватил брошенный огурец.
- Поймал! - заорал он так словно надеялся докричаться до Семела.
Отбросив Пикинёра в угол, в комнату ворвался Гаудин. Вид его был страшен: усы встопорщены, не хуже чем у учёного кота, волосы всклокочены, лицо потное, как будто он только что пробежал марафонскую дистанцию. В руке Гаудин держал нечто похожее на приснопамятный солёный огурец, разве что более изогнутый и большего размера.
- Таак! Что это у тебя? - он обратился к Пикинёру, который уже успел принять вертикальное положение.
- Огурец… - Пикинёр был в явной растерянности.
- Откуда? - вкрадчиво осведомился шеф 8-го Департамента.
- Граф Гейр в стену кинули…
- Ага! Король Сварог ин флагранти! Сами признаетесь или пройдём в отделение?
- В чём признаюсь? - Сварог ничего не понимал и потому имел вид решительный и обалдевший одновременно.
- В краже!
- Чего?!
- Кота! Единственного на всю Империю Кота Учёного, инвентарный номер 123-042 бис 99! - заорал Гаудин. - Что вы придуриваетесь! Откуда у вас последняя секретная разработка Магистериума?! - он махнул рукой в сторону Пикинёра, который всё ещё сжимал в руке злосчастный огурец.
- Ничего не понимаю…
- Сейчас поймёте! Милорд, - он обратился к Пикинёру, - вы будете свидетелем!
Пикинёр приосанился и распушил усы.
Сварога прорвало:
- Вы не имеете права врываться в мой кабинет! Я - представитель суверенного государства! Я на вас жалобу подам - коллективную! - заорал он. - Требую консула!
- Угу. Консула. Значица так и запишем: вы не вор, вы человека убили!
Сварог подобрал с пола выпавшую нижнюю челюсть.
- К-кого я убил?
Гаудин смягчился:
- Ну, не убили, так ещё убьёте.
- Кого?!
- Кракена! - гаркнул Гаудин, уже не сдерживаясь. - Животное, занесённое в Красную книгу Империи! Единственный экземпляр, эндемик можно сказать!
- Да-да, - протиснулся в комнату некий неприятный субъект в синей мантии, усеянной золотыми каббалистическими знаками, и остроконечном черном колпаке, увенчанном золотым полумесяцем - явный стармуд из Мистериора. - И Кота похитили… Нехорошо, Ваше величество. Составляйте протокол, герцог, - обратился он к Гаудину.
Гаудин, зловеще улыбаясь, достал разлинованный лист бумаги и казённым голосом осведомился:
- Фамилия, имя, отчество!
На Сварога мучительно повеяло чем-то родным - Особым отделом, куда он когда-то угодил за вооружённое пересечение суверенной границы Монголии…

[kooper]

- Фамилия, имя, отчество...- терпеливо повторил дознаватель...
- Чолпонкул Кыдырмышевич Псубиздуллин...- ответил Сварог. Гаудин удивленно поднял глаза, пытаясь воспроизвести услышанное. - Сейчас документы покажу...
Подойдя к столику у дверей, незаметно колданул серпасто-молоткастый паспорт Таларской Федерации и небрежно кинул его Гаудину...Все сгрудились вокруг невиданной диковинки, а Сварог, схватив по привычке лежавший парашют, бочком выскользнул в дверной проем и бросился бежать...Пробегая по коридору с удивлением обнаружил сильно расстроенную Меони, сосредоточенно крутящую задом перед зеркалом...Некогда было удивляться...Сварог торопился к краю...Если повезет - попадет в промежуток, когда силовое поле отключено...Если повезет...
Повезло...Стрелой пронесясь сквозь облака, вышел на оперативный простор и дернул кольцо, готовясь планировать туда, где будет проще прятаться...Привычного рывка не последовало...Вместо этого раздался пронзительный мяв и десять когтей впилось ему в спину...Удивленно обернувшись, Сварог увидел обалдевшую физиономию ученого Кота, невесть как попавшего в мешок, который Сварош принял за парашют...В состоянии, близком к обморочному, Кот орал во всю глотку нечто изящно матерное...Не подумаешь, что ученый...Биндюжник просто, а не Кот...
Хрен с ним с парашютом...Не удастся спланировать куда подальше, ну и ладно...Вреда от падению лару не будет...Главное проскочили защиту...Кто-то заработает на нем кучу денег...Но сейчас главное - Кот...Главное - Кот...

[Хеллем]

...обзавёлся новой секретаршей. Поразительная дура, но ему как раз такая и сойдёт.
- А чего так?
- Да он, когда Сварога в чувство приводил, перепутал вектор поляризации голографической матрицы! Сварога теперь переклинило, он парашютный кружок устроил при равенском Дворце пионеров...
- Ой! Что теперь будет?
- Что будет, что будет! Он ещё украл наш последний огурец и подсунул ему вместо топора!
- Да нет, я про секретаршу...
- А что секретарша? Статьи в "Мир благородных развлечений" тискает под псевдонимом... Он её теперь перевоспитывает. Серебряное Перо ей вручил...
- Гм, дур у нас не бывает...
- Ну не магистра же дураком обзывать, ещё обидится! Сам ведь её выбрал!

[Хеллем]

Дело было плохо. Парашюта – не было, Кот – орал, Сварог – падал. Судя по скорости падения – не работала не только защита, но и вообще ничего не работало. Сварог озадаченно подумал: «А может, с отключенной защитой лары разбиваются?» Выяснить это на практике ему не удалось – со всего маху он шлёпнулся обо что-то жёсткое. Оказалось – брагант Серебряной бригады.
«Ну ни фига себе!» – ошарашенно подумал Сварог…

Гаудин заученно начал продолжать допрос:
- Год рождения?
- 1951, - мрачно произнёс Сварог.
- Шутим? Тоже мне, Тарапунька и Штепсель нашёлся!
Сварог ошалело уставился на Гаудина – всё это он уже явно где-то видел. Или читал. Но вот где? Сварогпотряс головой – ничего не изменилось: стармуд из Мистериора баюкал учёного Кота, Кот плотоядно облизывался, Гаудин – валял дурака, Пикинёр – даже валять ничего не надо было… Гаудин потряс огурцом:
- Ваш?
Сварог сосредоточенно уставился на огурец, пытаясь хоть что-то сообразить. Соображалось неважно.
- Ну, мой…
- Тэк-с, гражданин Псубиздуллин. Значит вы, в сговоре с покойным доктором Молитори, лариссой Капет… самозванно… злодейски нарушая нормы международного права… Красного Креста и Красного Полумесяца… использовав запрещённые магические ритуалы…
- Ничего не понимаю! Кто такая ларисса Капет? Какие нормы международного права? Я – король!
- Был король, да весь вышел… В общем, что мы с ним цацкаемся? Там в «Приёме всякой хрени» места ещё навалом. Отволоките его туда. А мне – найдите настоящего Сварога! И чтоб вчера!