А там, при подлоках размером с акулу (учитывая количество там касаток , тюленей и прочих разумных и полезных морских млекопитающих) отследить их во всём этом фоне будет задачка не из легких.
Естественная маскировка.
Вот только акулы не плавают по прямой...
И еще... вроде-бы лодки засекают по турбулентному следу от винтов. У рыб завихрения воды при движении другие !
Вполне можно отличить объект животного происхождения от металлической подлодки, т.к. у них совершенно разное отражение. Вот от затопленных кораблей (их деталей) отличть посложнее, но они неподвижны...
А вообще то проще ловить лодочки магнитометрами и металлоискателями. Тем более, что вода-то пресная, проводимость маленькая. Ух как сильно отличается проводимость среды от проводимости металла!
Я думаю, что уж метров 100 дальности обнаружения металлического объекта массой в пару тонн обеспечить можно сходу даже для сегодняшнего кустаря.
А вообще-то пресная вода в море - это сильно! Как обеспечить жизнедеятельность организмов, кровяную плазму и так далее - большой вопрос! Осмотическое давление рулит...
- В общем, дружище Ронтег, заказ срочный, заказ важный, и чтоб вчера! - Сварог выдохнул дым в лицо магистра, наваливаясь на его рабочий стол...
- Но у меня завтра выходной!
- Можете жаловаться...
- Но у меня спецзаказ от канцлера...
- От кого?
- Ка...Канцлера...
- Товарищ не понимааает...- протянул Сварог и посмотрел на Мару. Та вышла вперед, эффектно выкинув руку вперед и подождав пока раскрутится бумажный свиток громко прочла:
- "Мы, Король Королей...бла-бла-бла...Барон Готар, граф Гэйр, Начальник Девятого стола приказываем найти заклинание, заставляющее все токеретские подводные лодки подняться в воздух на высоту лиги и, со скоростью достаточной для того, направиться прямиком на Семел. Об исполнении доложить. Виновных в недостаточно быстром исполнении разларить на Сильвану. Все."
- А если такого заклинания не существует?
- Существует...Точно тебе говорю! Мара!
Мара быстрым шагом приблизилась к Ронтегу и звонким шлепком прилепила ему на лоб свиток с приказом. Сварог удовлетворенно хмыкнул:
- Во! Исполняй, магистр! Зачем тебе обвинение в измене Империи? А мы сейчас в Мистериор...Напряжем Тигера, стало быть, наха...Все на борьбу с токеретами!
Магистр Ронтег с трудом отрывает свиток ото лба и бормочет:
- Ходють тут всякие, работать не дают, совсем ни стыда, ни совести! (Злорадно) В Мистериор поехали! Ну, туда вам и дорога!
(лорду Хеллему) – А может, того, сварганим по-быстрому?
Лорд Хеллем (задумчиво) – Ничего не получится… Если поднять их на лигу, там ведь наша защита, они сгорят… А что тогда к Семелу запускать?
Магистр Ронтег - Ну тогда пусть Мистериор с этим мучается, они у нас больно умные!
(наливает келимаса) – Ну, за независимость!
Лорд Хеллем (мрачно) - От кого? От Сварога? Или от Самого?
Магистр Ронтег – От Сварога пожалуй отвяжешься… Вечно у него бредовые идеи, всё ему не сидится на месте как нормальным людям! А от Самого… (испуганно оглядывается)
(пауза, пьют)
Магистр Ронтег – Тогда, может, от Kooperа?
Лорд Хеллем (вздыхает) – Наливай ещё, что ли… От Kooperа попробуй отвяжись, писааатель! Враз забудет кто ты и что ты…
(пьют не закусывая)
Магистр Ронтег (хихикая) – Интересно, а что Сварогу скажут в Мистериоре?
Лорд Хеллем – Скажут, у вас не демократическое правление, мы вам помогать не будем!
Магистр Ронтег (мрачно) – И почему наука процветает только при тоталитарном режиме?
На воротах Мистериора красовалась аккуратно выполненная надпись: "Да здравствует будущий Диктатор и Отец Родной - милорд Сварог!"...Тигернах встречал Короля Королей у дверей:
- Ждем! Волнуемся даже! Сейчас супчику, да с потрошками! Какие гости!
- Вот за что я тебя, Тигернах, люблю, нах, так это за искренность и правдолюбие...Супчик, опять же...А что с нашим делом? На что горазды местные Тигеры, так сказать? А? Или все Тигеры нынче в Мистериоре? Тамошние мальчики обещали все лодки закинуть на Семел одним заклинанием!
- Вот и ладно! Вот и хорошо! Им и положено вроде как мат.частью заниматься...
- Ну-ну...Выкладывай...По глазам вижу что-то придумал, нах...
- Ваше Диктаторство...Вы просто сама прозорливость...Просто в даль смотрите, на радость всем нам...
- Короче...
- Короче на Сильване живет редкая прожорливая тварь - Дюймовочка...По зернышку в день съедает...Спаривается с эльфами...Не брезгует кротами...Зимует в норах у грызунов...Путается с насекомыми...Может передвигаться на птицах...Мигрирует стаями, пожирая все на своем пути...На Сильване в стране дикарей Раше поля зерновых уничтожает под корень...До ужаса боится жаб...Не терпит себе подобных, кроме эльфов, разумеется...Завести сюда стайку-другую, через год от токеретов одни пещеры останутся...
- Почему это?
- А Дюймовочки относятся к семейству китайцев...Плодятся и не выводятся...Только жабами...
- В чем проблема?
- Сначала нужно вывести всех жаб...
- Не проблема...Побочные эффекты?
- Всеталарский голод...
- Не беда...Завезем жаб...Но...Сначала выведем жаб, потом дюймовочки выведут токеретов, потом жабы выведут дюймовочек, потом таларцы сожрут излишек жаб с голоду...Экологическое равновесие восстановится...Наверное...Домозгуй и мне на подпись проект Указа...
В Магистериуме срочно отменили независимость и выходной и объявили внеплановый субботник в честь шестого месяца с последнего дня рождения короля королей. Поставив предварительно целую сеть заклинаний от подслушивания, магистры заперлись в кабинете Ронтега. На повестке дня было, как обычно, три вечных вопроса: что делать, блин? Кто, блин, виноват? И - разное. Быстренько обсудив обязательные вечные вопросы, магистры перешли к тому, ради чего, собственно, все и собрались. Обсуждалось последнее решение старцев из Мистериора: прожект лорда Тигернаха об акклиматизации на Таларе дюймовочек с целью поголовного истребления токеретов уже подписанный королём Сварогом.
Слово взял магистр Музар барон Пираньян, известный сторонник решения вопросов силовым методом:
- Немедленно истребить всё поголовье дюймовочек на Сильване. А заодно и эльфов, кротов и насекомых, однозначно!
Осторожный магистр Ронтег поинтересовался:
- И как вы это себе представляете?
- Силами одного десантного батальона, однозначно! Хлопцы уже давно не мыли своих сапог в Сильванском море, в казарме уже на уард грязи!
Тут выскочил известный ботаник и зоофил магистр Дуррел граф Кустодин:
- Дюймовочки давно занесены в Красную книгу, если вы их уничтожите это может привести к экологической катастрофе, глобальному потеплению и ухудшению дипломатических отношений с Сильванским правительством!
Собрание почтительно вняло словам знаменитого ботаника, и хотя никто не понял связи между потеплением и дюймовочками, все согласились: да, это нехорошо. Проект магистра Музара был отклонён.
Следующие два часа прошли в пустопорожней болтовне, выражающейся в том, что «надо что-то делать!», но «лучше бы всё-таки подождать». Никто не заметил, что последние полчаса на задней парте подпрыгивает и тянет вверх сухонькую ручку восьмисотлетний магистр Лысенг герцог Мичорин. Магистр получил своё звание давно и уже много лет не занимался собственными исследованиями, так что все забыли что же он, собственно, изобрёл. Кажется, лет 600 назад, во время очередной кампании под лозунгом «Отходы – в доходы» он предлагал использовать для подавления мятежных земных обитателей канализационные сооружения летающих замков, и предлагал завалить всю Империю хлебами… Но кто в наше просвещённое время верит слухам?
Когда, наконец, на герцога обратили внимание, он сказал:
- А давайте скрестим дюймовочек с помидорами? Получатся маленькие красненькие девочки, которых будет видно издалека, ни одна лодка на лигу не подпустит их к себе.
Собрание ошеломлённо переваривало это предложение. Нарушил процесс пищеварения всё тот же магистр Музар:
- Не слушайте вы этого старого хрыча! Дайте мне, я сделаю!
- ЧТО?!
- Я, это, поговорю с королём Стахором, он на Сварога что-нибудь уронит…
Наступила тишина, в которой прозвучал весёлый возглас герцога Мичорина:
- Мои дюймидорчики! – но никто ему не ответил.
В зале ощутимо потемнело, поднялся ветер, от которого зашевелились тяжёлые бархатные портьеры. В середине зала начало сгущаться облако. Облако было красиво и загадочно, как новорождённая туманность. Оно начало медленно конденсироваться, приобретая очертания красивой девичьей фигуры. Магистры ожесточённо защёлкали и завертели пальцами. Чаще всего в этом ворохе магии преобладали фигуры их трёх пальцев, которые являлись основным аргументом в научном споре, и вытянутый средний палец, что означал заклинание «изыди, сатана!». Под влиянием магии облако перестало конденсироваться, но оттуда раздался грозный голос Яны-Алентевиты:
- Сами дураки!
Собрание мужественно вздохнуло – возразить было нечего.
- Если вы хоть пальцем тронете графа Гейра – я не знаю что сделаю!
Магистры тоже этого не знали, но возражать императрице не посмели.
- Делайте, что хотите, но графа не трогать!
Облако попыталось расконденсироваться, но ему это не удалось. Яна возмущённо засопела.
По периметру потемневшей от времени дубовой двери пробежала золотистая искра, и дерево рассыпалось в пыль. На пороге стоял лорд Сварог собственной персоной, который вертел над головой мясницким топором и орал:
- Всех убью, один останусь! «Спартак» - чемпион! Руки прочь от свободной Кубы!
Собрание покорно начало расходиться по виманам. По регламенту принятым считалось последнее не отклонённое предложение…
Короля Королей грызла жестокая скука...Издеваться больше было не над кем...Все уже были озадачены по самые помидоры...Можно было свистнуть Канцлеру, чтобы припорхал с докладом на тему "Почему при наличии телевизоров и телевидения у ларов нет радио?", но лень было шевелить мозговыми извилинами и мысленно свистеть заклинанием...
- Как много еще предстоит сделать...- тяжело вздохнул Сварог, вертя в руках бокал с "Чьей-то кровью"...
А сделать по составленному списку предстояло:
- создать пантное бюро
- запатентовать создание патентного бюро
- открыть по всему Талару систему закусочных быстрого питания "Гэйрдональдс" с фирменными "Сварогбургерами", "Готарбургерами" и прочими бургерами
- построить сеть парков развлечения "Свароглэнд"
- запатентовать аттракционы: "Тарзанка" с высоты манора, "Прыжки с парашютом" с манора на землю, "Беспарашютное падение с ларом" и экстремальное сафари по Хельстаду "Добегулия"
- ну и конечно же разработать для компьютеров системную оболочку "Мелко-мягкие окошки" и создать сеть "ИнтерДа"
Это для начала...Но это все потом...А пока его грызла скука...
Магистры уныло смотрели на нечто мерзкое кроваво-помидорного цвета, гнусно шевелящееся в пробирке, когда к парадному входу Магистериума прибыла вимана с императорским курьером. Императорские курьеры посещали Магистериум не часто, в основном, чтобы спросить дорогу или освежиться прохладительными напитками, однако хоть какое-то развлечение… Возле виманы стоял магистр Ронтег, озадаченно вертя в руках врученный курьером солидный фолиант.
- Личное распоряжение Ея Императорского величества! - услышали магистры последнюю фразу курьера, после чего вимана величественно отбыла.
В кабинет Ронтега уже успели набиться все, кто имел на это право, и все, кому было просто скучно. Магистр Ронтег начал читать:
- Мы, фа-фа-ля-ля, Императрица Четырёх миров Яна-Алентевита, и мы, трам-пам-пам, король королей лорд Сварог, повелеваем изобрести и в трёхдневный срок зарегистрировать прибор под названием радио.
Далее на 564 страницах шло техническое описание будущего изобретения и инструкция по его регистрации. Ещё во время её чтения магистры по одному начали покидать кабинет – повеяло монаршьей скукой, от которой, как известно, чубы трещат у подданных.
- Ну и кто же этой ерундой будет заниматься? – риторически спросил магистр Ронтег, окончив чтение. Но ответить ему могло только его собственное отражение в настенном зеркале – все разбежались.
Магистр вздохнул, и достал трубку мобильного телефона.
Лорд Хеллем пребывал в самом мрачном расположении духа – его разбудили в 8 утра.
- Чего тебе?
- Яне радио понадобилось…
- Зачем?
- Скучно ей. Ей лорд Сварог накапал, что у нас нет радио.
- А разве нет?
- Нету… Только таши и мобильные телефоны.
- Плохо.
- Куда уж хуже. В трёхдневный срок, с регистрацией по месту жительства… Слово-то какое мерзкое – регистрация!
Лорд Хеллем оживился: появилась возможность поразвлечься.
- А ты ей преподнеси мобилку размером с портфель, мы ей туда разных кнопочек и тумблерочков понаприделываем, и будем магнитофон через спутник крутить!
- Ох… Тут ещё граф Гейр какие-то аттракционы понапридумывал…
- Че-го?!
- Падения ларов с высоты без парашютов.
- Он что, не с той ноги проснулся?
- Нет, он Доран-ан-тег переплавил с похмелья, видал, как он с мясницким топором носится? Делает вид, что всё в порядке.
- Экстремист. И на ком он это падение будет испытывать?
Наступила зловещая пауза.
Магистр Ронтег добавил масла в огонь:
- А мне ещё рассказывали, что граф Гейр закусочные хочет сделать…
- Чем он там закусывать будет? – лорд Хеллем вспомнил помидорные эксперименты, и его передёрнуло.
- Не «чем», а «кто».
- Он, вроде, с нечистой силой, хвала Единому, не связан.
Магистр Ронтег горестно вздохнул.
- И не жалко ему подданных…
Некоторое время слышно было только кряхтение и сосредоточенное ковыряние в носу. Наконец лорд Хеллем произнёс:
- Ну, ты, это, не робей. Мы графу Гейру тайну Золотого ключика подсунем – пусть съездит, развлечётся.
Магистры отключились и разошлись каждый по своим делам: магистр Ронтег – изобретать для императрицы радио, а лорд Хеллем – почитать нового Kooperа, мало ли что он ещё придумает…
- Во! Принимай аппарат! Махнул, не глядя...- довольный Сварог радостно грохнул нечто тяжелое и корявое на Ея Императорского величества стол...Поперек фиговины была пришпандорена деревянная дощечка с витой надписью "Ригонда-69"...
- Что за хрень такая с проводочками и лампочками? - изумилась Яна...
- Радио! Будешь "Маяк" ловить или музыку какую...Тили-тили, трали-вали...Это вам не тили-тили...Понимаешь...
- Но, Свароженька...Ты же говорил, что будет нечто маленькое, чтобы с собой носить...
- Дык...Прикажем - вместе с тобой и будут носить...
- Хотелось бы что-нибудь поизящнее что-ли...
- Все будет, радость моя...Потом...Вот экономику наладим...
- Ты, говорят, паращютный кружок открыл...
- Уже донесли, твари...
- Ты, говорят, по Хельстаду забеги хочешь проводить на выживание..."Последний герой"...
- Ну...Дык...
- Опять будешь неделями пропадать на земле!
- Яночка!
- Фуяночка! Хельстадский Пес тебе Яночка! Вон с глаз долой, прожектер!
Перед мысленным взором Сварога пронеслись сани, уносящие его, Короля Королей в ссылку...Опять захотелось в Париж...
Последний раз редактировалось kooper 24 авг 2004, 20:44, всего редактировалось 1 раз.
Вздохнув, Яна попробовала извлечь из фиговины хоть какой-то звук – но она была холодна. Сварог, ухмыляясь, щелкнул тумблером, и «Ригонда» засвистела и заулюлюкала. Сварог начал крутить верньер настройки, но добился только устойчивого хрюканья. Рассвирепев, он грохнул по аппарату кулаком. «Ригонда» издала совсем презрительное хрюканье и замолкла. Сварог потряс приёмник - внутри что-то явственно булькнуло и задребезжало. Яна с отвращением сбросила радио со стола:
- Это и есть твоё радио? Это и есть твой ненаглядный «Маяк»?!
Радио хрюкнуло и произнесло знакомым голосом:
- Московское время – 15.00, в Горроте – 16.00, в Снольдере – 17.00, в Ронеро – безоблачное небо, в Петропавловске-Камчатском – полночь.
Сварог обалдело уставился на приёмник:
- Это в каком смысле?
Радио заиграло «Варяга».
Яна ядовито изрекла:
- Допился! Пол-Талара захватил, корон несчитано, а своей Императрице какой-то дрянной ящик подсовываешь?! Ну что теперь с тобой делать?
Сварог уныло пробубнил:
- Поехали в Хелльстад…
- ЧТО-О?! Чтобы и близко к Хелльстаду не подходил, чтобы духу твоего там не было!
- Но я ведь вроде бы король ихний…
- Это ты сейчас король, а завтра я тебя в замок Клай посажу – будешь мне ещё свои «изобретения» показывать! И попробуй только свои аттракционы устраивать – враз вспомню кто вассал, а кто – сюзерен. Иди - управляй своей т е р р и т о р и е й, развивай науки, искусство, экономику поднимай. Становись владельцем заводов, газет, пароходов! И вообще, пока не построишь мне Эйфелеву башню, чтобы ноги твоей во дворце не было!
Сварог уныло поплёлся в библиотеку за чертежами Эйфелевой башни, повторяя некогда услышанную фразу: «Иди, говорит, и без Эйфелевой басни – не возврасяйся! А с басней – возврасяйся…»
"Не царское это дело над чертежапи корпеть..." - мрачно думал Сварог, уныло уставясь на лист ватмана...Ни хрена эта башня стоять не может...Взгляд привычно выискивал на чертеже места возможных заложений взрывчатки...Вот сюда...И вот сюда...И под несущую балку...Стоящий на соседнем столике радиоприемник бойки вещал голосом Левитана:
- И о погоде...На Южном Фронте без перемен...Температура Холодной Войны в пределах нормы...
Левитан откашлялся и красивым баритональным дискантом затянул "Крылатые качели"...Оборвав песню на полуслове, опять задолдонил:
- Вынимание, вынимание! Говорит "Армянский Радива"...В Армении сейчас вот-вот двенадцать...
- Где ж у тебя кнопка? А ну ка отключись! - не выдержал Сварог...
- Не выключается, не выключается, не выключается такое никогда...Нас не догонишь! Я сошла с ума! Зайка моя! Руки прочь от Магистериума!
"Психотропное оружие!" - понял Сварог, погружаясь в ступор...
- Ну вот, - удовлетворённо сказал магистр Ронтег. – Сработало!
- И долго он так будет? – Поинтересовался лорд Хеллем.
- Кто?
- Сварог, конечно, не приёмник.
- Ну как, придёт красна девица, поцелует…
- Опять дюймидорчики?! Хватит, мы и так месячный запас спирта на это извели пока канцлера отпаивали…
- Да я не в этом смысле…
- А в каком?
- Яна, Яна – ножки без изъяна…
- Тьфу ты! А что, по другому никак?
- Ну ты же знаешь все эти оговорки практической магии…
- Эх, помочь надо мужику. Ведь загнётся от скуки на своих королевствах. Топор Дорана, что ли, ещё один ему сделать?
- Да где ж ты палладиево-родиевый сплав достанешь, лимиты ещё в прошлом веке исчерпаны.
- А если колдануть?
- Да нет, надо ему занятие придумать. Устроить, что ли, ещё один всплеск Чёрной Благодати? Или на Землю его отправить, пусть чечено-иракский конфликт пораспутывает.
- Так Яна заскучает…
- Ну, вдвоём…
- А кто на троне сидеть будет? Кто будет решения принимать государственной важности?
- Карах. Чем он хуже наших бюрократов?
- Мордой лица не вышел.
- Побреем! Выйдет не хуже чем Костяная Жопа, даже симпатичней.
- Ну ладно, я тогда пошёл готовить аппаратуру…
Читаю я сии дивные вариации на тему, и вспоминаю уже давненько заданный вопрос: а не организовать ли нам литературный топик?
Было бы где развернуться народу. Одна темка - для стихов, другая - для прозы, третья - для юмора. А в четвертой обсуждать бум.
