Александр Шувалов

Книги и раритеты никто не отдает бесплатно… Я вам дам знания, мэтр, о которых вы и мечтать не могли. Любые, к каким у меня есть доступ. Хотите иметь под рукой библиотеку Хелльстада? До которой у меня самого не доходят руки? А библиотеку императорского дворца? Молчите, молчите! А глазки-то загорелись, я же вижу…
Аватара пользователя
Бродяга
Сообщения: 44102
Зарегистрирован: 09 сен 2008, 20:10
Откуда: Санкт-Петербург

Александр Шувалов

Сообщение Бродяга »

Maxfox111 писал(а): 23 мар 2023, 20:09 В самом начале идёт ссылка на роман "честь имею".
В конце произведения, ссылка на Каспера. Насколько помню, тоже персонаж произведений автора.
Ссылки в виде цифры в квадратных скобках.
Так перейти по ссылкам нельзя.
Насколько я понимаю, это сноски, которые должны показываться внизу страницы "читалки". По ним не переходят.
Я? Злой?
Я вас умоляю, то, что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик еще ни о чем не говорит.
Аватара пользователя
Rayden
Admin
Сообщения: 65880
Зарегистрирован: 28 мар 2003, 13:31

Александр Шувалов

Сообщение Rayden »

Maxfox111 писал(а): 23 мар 2023, 20:09 Ещё как минимум две некрасивости.
В самом начале идёт ссылка на роман "честь имею".
В конце произведения, ссылка на Каспера. Насколько помню, тоже персонаж произведений автора.
Ссылки в виде цифры в квадратных скобках.
Так перейти по ссылкам нельзя.
Ты на сайте читал или FB2 скачивал?
В FB2 они работают. На сайте почему-то нет, не знаю почему.

Вот они:
1. ИРА – ирландская республиканская армия.
2. ГВС – главный военный советник.
3. chiedo scusa (итал.) – прошу прощения.
4. Артуро Перес-Реверте «Золото короля».
5. Патрики (жарг.) – Патриаршие пруды, один из самых престижных районов столицы.
6. Валентин Пикуль «Честь имею. Исповедь офицера российского Генштаба».
7. Снаряга (жарг.) – снаряжение: форма, обувь и все такое прочее.
8. Каспер – главный герой романа «Чистодел».
а у дельфина взрезано брюхо винтом, выстрела в спину не ожидает никто.
Аватара пользователя
Rayden
Admin
Сообщения: 65880
Зарегистрирован: 28 мар 2003, 13:31

Александр Шувалов

Сообщение Rayden »

похоже, у них нет нормального механизма ссылок.
https://author.today/post/121481
а у дельфина взрезано брюхо винтом, выстрела в спину не ожидает никто.
Аватара пользователя
Maxfox111
Сообщения: 7433
Зарегистрирован: 07 авг 2007, 20:39
Откуда: Москва

Александр Шувалов

Сообщение Maxfox111 »

Читал на сайте.
возможно счастье неизбежно
Аватара пользователя
ELVIG
Литконкурс Золото
Сообщения: 11256
Зарегистрирован: 23 июл 2010, 09:12
Skype: elvig2012
Откуда: Хадыженск

Александр Шувалов

Сообщение ELVIG »

На сайте все ссылки складываются в конце главы. Неудобно, но что поделать.
"Помощь ... это реакция на правильный движняк" ©(В.Денисов)
Аватара пользователя
Rayden
Admin
Сообщения: 65880
Зарегистрирован: 28 мар 2003, 13:31

Александр Шувалов

Сообщение Rayden »

ELVIG, Maxfox111, а если скачать fb2, как в нём будут работать ссылки?
а у дельфина взрезано брюхо винтом, выстрела в спину не ожидает никто.
Аватара пользователя
ELVIG
Литконкурс Золото
Сообщения: 11256
Зарегистрирован: 23 июл 2010, 09:12
Skype: elvig2012
Откуда: Хадыженск

Александр Шувалов

Сообщение ELVIG »

Тоже никак. В конце главы в квадратных скобках. Я через fb2editor редактирую, поскольку бесит.
"Помощь ... это реакция на правильный движняк" ©(В.Денисов)
Аватара пользователя
Rayden
Admin
Сообщения: 65880
Зарегистрирован: 28 мар 2003, 13:31

Александр Шувалов

Сообщение Rayden »

Просто в том файле, что я заливал на сайт, всё примечания в конце книги в отдельном разделе, но если в тексте нажать, то всплывашка срабатывает.
Видимо сайт сначала конвертит свой вариант из исходного fb2, а потом из веб-варианта делает новый fb2 для покупателя.
а у дельфина взрезано брюхо винтом, выстрела в спину не ожидает никто.
Аватара пользователя
Бродяга
Сообщения: 44102
Зарегистрирован: 09 сен 2008, 20:10
Откуда: Санкт-Петербург

Александр Шувалов

Сообщение Бродяга »

Rayden писал(а): 25 мар 2023, 21:49 Видимо сайт сначала конвертит свой вариант из исходного fb2, а потом из веб-варианта делает новый fb2 для покупателя.
Хрень какая. А смысл?
Я? Злой?
Я вас умоляю, то, что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик еще ни о чем не говорит.
Аватара пользователя
Старый Конь
Сообщения: 21399
Зарегистрирован: 24 окт 2004, 22:21
Предупреждения: 3
1
Откуда: Мытищи

Александр Шувалов

Сообщение Старый Конь »

Так. Главное!
Текст, в сохранности?
"Сноски", - вторичны.
На шею не давите!! Не люблю!!!(с)
Аватара пользователя
Старый Конь
Сообщения: 21399
Зарегистрирован: 24 окт 2004, 22:21
Предупреждения: 3
1
Откуда: Мытищи

Александр Шувалов

Сообщение Старый Конь »

Итак, дамы и господа, читать А.Шувалова можно на автор, тудей.
Готовьтесь! Новая книга, на подходе!
Фишер..
Тот самый, Фишер..
ЗЫ: Саня Котов, - присутствует..
Как, впрочем,: Паненка и Сова.
Последний раз редактировалось Старый Конь 17 июн 2023, 14:08, всего редактировалось 1 раз.
На шею не давите!! Не люблю!!!(с)
Аватара пользователя
Старый Конь
Сообщения: 21399
Зарегистрирован: 24 окт 2004, 22:21
Предупреждения: 3
1
Откуда: Мытищи

Александр Шувалов

Сообщение Старый Конь »

Появился новый персонаж,с позывным "Закат"...
Поимеет"того самого " ..8-)
"Фишера" он "нагнул"..
:|
Последний раз редактировалось Старый Конь 08 июл 2023, 16:44, всего редактировалось 1 раз.
На шею не давите!! Не люблю!!!(с)
Аватара пользователя
Старый Конь
Сообщения: 21399
Зарегистрирован: 24 окт 2004, 22:21
Предупреждения: 3
1
Откуда: Мытищи

Александр Шувалов

Сообщение Старый Конь »

Итак..
Осталась последняя часть "Фишер. Просто, Фишер..".
Ждите. Скоро. На "автор тудей".
Зы: А, "Закат " - крут!!
На шею не давите!! Не люблю!!!(с)
Аватара пользователя
Старый Конь
Сообщения: 21399
Зарегистрирован: 24 окт 2004, 22:21
Предупреждения: 3
1
Откуда: Мытищи

Александр Шувалов

Сообщение Старый Конь »

С этим персонажем вы уже познакомились в романе "Африканские страсти".
Итак: "Фишер. Просто, Фишер.."
Несколько глав из нового романа.
С любезного разрешения автора.
К Н И Г А П Е Р В А Я. В Д А Л И О Т Р О С С И И.

Сюжет первый.

С Р Е Д Ь Ш У М Н О Г О Б А Л А, С Л У Ч А Й Н О…

Западная Европа.

Г Л А В А П Е Р В А Я.

- Не нравится мне твоя физиономия, не нравится и все.
- Почему?
- Больно, понимаешь, интеллигентная. Случайно не из профессорской семьи будешь?
- Два раза нет – честно ответил я.
- В смысле?
- Не из профессорской и совершенно не случайно.
- Пошути мне еще – буркнул старший, он же номер Первый. Именно так было приказано его называть.

Он явно нервничал и совершенно по делу. Ситуация складывалась не очень приятная. Приказ Центра нужно было, кровь из носу, исполнить, Вот только сил на это выделили как украли. Трое нас всего было: старший, седой матерый мужик лет сорока пяти. Номер Второй, полноватый персонаж с кошачьей физиономией, лет на десять младше первого и на столько же старше меня. Ну, и Третий, он же последний номер в моем лице. Только-только начавший после выпуска обживаться в одной из стран Европы.

Вот с такой мощной командой предстояло совершить нечто. Политика конторы, как мне стало известно позже, заключалась в том, что любой сложности задачи решались ограниченным числом оперативных сотрудников. По причине, уж извините за дубовый стиль, ограниченного числа оперативных сотрудников конторы. Впрочем, по порядку.

Некий бывший российский бизнесмен, потом политик, а потом опять бизнесмен, изрядно накуролесив на Родине, в один прекрасный день спешно покинул ее пределы. Довольно успешно, даже не присев на дорожку. Злые языки поговаривали, что билет на выезд ему выписали вовсе даже не за красивые глаза и кристально честное выражение лица. Мужчина просто-напросто сдал с потрохами подельников. А вот уж тем мало не показалось.

Уехал товарищ налегке, но на чужбине совсем даже не бедствовал. Регулярно получал денежку из покинутой им страны. Оставленные там фирмы и предприятия, удивитесь, никто не прикарманил. Было, значит, у него чем шантажировать оставшихся на воле соратников по бизнесу. Да и чиновников достаточно высоких эшелонов.
На новом месте он тоже повел себя достаточно бойко. Влез в бизнес кое-кого из бывших соотечественников. Мало того, тут же принялся работать над увеличением собственной доли. В случае отказа намекал на то, что может вернуться в Россию и много чего интересного наболтать. А там его, дескать, с большим вниманием выслушают и тут же простят все прошлые грехи. Играл, в общем, на нескольких досках одновременно, как тот Остап в Васюках.
И доигрался.
На оставленной им Родине возникли, наконец, вопросы, что же такого хлопец знает и о ком конкретно. Наверху пожелали встретиться с птицей-говоруном (в России, естественно) и душевно пообщаться. Наша контора взяла под козырек. А там, куда он переехал, вопросов напротив не возникло. Зато сложилось мнение, что товарищу самое время перестать утомлять окружающих собственной персоной и, наконец, замолчать. Навеки. Как стало известно, на него поступил заказ. В общем, цели определены, как говаривал незабвенный любитель кукурузы, задачи поставлены. Осталось только их выполнить.

А вот тут возникли проблемы. Клиент был, конечно, не по делу шустрым, но среди идиотов точно не числился. И облегчать задачи тем, кто так или иначе собирался изменить ход собственной жизни, вовсе даже не собирался.

Его особняк в центре города неплохо охранялся. Гулять в одиночестве мужчина не любил, он вообще никогда и никуда не выходил без охраны. По городу передвигался тоже с ней в легкобронированном лимузине. Вот и получалось, что ни нам, ни тем, кто собирался его грохнуть, сработать тихо и деликатно никак не получалось. Ну, не устраивать же шум-гам-стрельбу со взрывами посреди чинного европейского города.
Все равно, и нам, и тем другим было прекрасно известно, где клиент будет находиться завтра вечерком с восьми до одиннадцати. В особняке в аристократическом районе, на ежегодном собрании деловых кругов города. Туда он обязательно явится. Все, кто имеет отношение к бизнесу, стремятся попасть туда. С трепетом ожидают приглашения на эту тусовку и страшно расстраиваются, не получив его, ибо это означает выпадение из обоймы.

Речи, фуршет, танцы-манцы, сбор средств на благотворительность. Все это продлится три часа как минимум. Все это время клиент будет беззащитен как грудной младенец, потому что охрану во внутрь не пускают. Обеспечением порядка займется исключительно местная полиция. Хорошая новость для нас. И для другой команды.
- Все-таки физия у тебя – продолжал гнуть свое номер Первый.
- Да ладно тебе – принялся успокаивать его Второй номер – Лицо как лицо. Не обязательно же официанту выглядеть законченным быдлом. Тем более, сейчас время каникул. Студенты вовсю подрабатывают.
- А он не слишком старый для студента?
- В самый раз.
- Держи – старший со вздохом протянул мне водительское удостоверение – Ты в списки обслуги. Предъявишь на входе.

Я мельком глянул на пластиковую карточку с собственным фото.
- Надо же.
- Что?
- Легиль, надо же.
- И что? – опять спросил Первый.
- Лучший шахматист Франции второй половины восемнадцатого века – пояснил я – Учитель великого Филидора.
- Типа шахматист? – оживился Второй.
- Так – скромно ответил я – Поигрывал когда-то.
- Сыграем перед сном? – предложил тот – Если, конечно, вспомню, как ходят.
- Легко.
- Внимание – номер Первый хлопнул в ладоши – Все помнят порядок действий?
- Да – хором ответили мы.
- Места закладок? – сегодня мы славно потрудились на уборке в особняке. И кое-что кое-куда запрятали.
- Помним – отозвался я. Номер Второй просто кивнул.
- Повторим все еще раз.

Перед сном мы сгоняли с ним три партии в режиме блиц. Две из них он выиграл.

Г Л А В А В Т О Р А Я.

Клиент поставил мне на поднос недопитый бокал и направился к выходу из зала. Второй раз за последние сорок минут. С почками у него проблемы. Я избавился от подноса и деловито двинулся следом. В прошлый раз отпустил его одного – тот посещал туалет в компании еще троих страждущих.

По дороге я прихватил все, что требовалось для работы: микрофон, наушник и напоминавший авторучку предмет. Исключительно с виду, только это была совсем не авторучка. И картонку, спрятал ее под пиджак.

У входа в туалет должен стоять охранник. Моя задача была быстренько его вырубить и затащить вовнутрь. Повесить на ручку двери снаружи табличку: NO FONCTIONNE PAS* и вплотную заняться клиентом. И посторонними, если они там окажутся. После чего связаться с номером Первым и приступить к эвакуации себя и клиента. То есть, действовать в полном соответствии с планом.
*NO FONCTIONNE PAS (франц.) – не работает.
Вот только этот чудесный план с самого начала полетел ко всем чертям. У входа в ВИП-сортир не было здоровяка в дешевом темном костюме, зато на ручке двери присутствовала табличка. Аналогичная той, что я прятал под пиджаком. Это означало… Да ни черта хорошего это не означало.

Я тихонько открыл дверь, шагнул вовнутрь и едва не споткнулся о ногу валявшегося на полу охранника. Совершенно не живого по виду. Перешагнул через нее и двинулся дальше.

Высунул голову из-за угла и увидал ее у дверей кабинок. Меня она не услышала, но что-то такое почувствовала и обернулась. Коллега, однако: одна из обслуживающих эту тусовку официанток. Невысокая, тощая как хлыст. Невыразительное лицо без малейшего намека на косметику. Собранные в конский хвост на затылке жидкие белые волосенки.

Я успел спрятать голову, как только «коллега» вскинула в мою сторону руку. Стрелка из ее «авторучки» чиркнула о кафельную стенку. Это означало, что мое свидание со старухой с косой не состоялось. Пока. Не думаю, что она отошла далеко.

Одна из дверей с шумом распахнулась, я опять выглянул. Какой-то мужик, точно не наш клиент, так по-русски застегивая на ходу ширинку, выбрался наружу и тупо уставился на девицу. Мужик был в дупель пьян.
А тут и клиент закончил свои дела и покинул кабинку с пиджаком в руке.
- Витюшка, брат! – заорал мужик и обнял клиента, полностью закрыв его собой.
И тут же обвис у того на руках.

Девица обернулась, мельком на меня взглянула, тут же полезла за пазуху и что-то достала. Дело в том, что «авторучки», у нас были одинаковые, рассчитанные всего на две стрелки. Для продолжения работы требовалась перезарядка. В лифчике у нее как видно и был контейнер с боезапасом.

Тут я и рванулся к ней. Мое приближение она почувствовала и начала было разворачиваться. Чуть-чуть не успела. Я двинул ей под коленку. Разбросав руки в стороны, девчонка опустилась на пол, а я прихватил одной рукой ее под острый подбородок, вторую положил на затылок. Потянул немного вверх и тут же резко на себя.
Бывший пьяный друг клиента, хотя, откуда у таких друзья, тем временем сполз с него и улегся на кафельный пол. От всего увиденного человек по имени Витюшка замер как соляной столб, только глазами часто-часто моргал. Потом немного пришел в себя, откашлялся и подал голос. Негромко.
- Ты кто такой, бля?
- ROOM SERVICE* - почему-то по-английски ответил я и нажал на кнопку своей «авторучки».
Стрелка угодила ему в пухлую щечку. Клиент постоял немного и рухнул на тело того самого мужика. Больно тому уже точно не было. Не мертвый, в отличие от того, просто отключился на какое-то время.

*(ROOM SERVICE (англ.) – обслуживание в номерах.)

Г Л А В А Т Р Е Т ЬЯ

- Первый, Первый, это Третий – произнес я в закрепленный на левом предплечье микрофон.
- Это Первый. Докладывай.
- В итоге нормально. Принимайте груз.

Распахнул окно. Дождался, когда сверху спустится трос с ремешками. Зафиксировал их на поясе и на бедрах клиента. Подтащил его к окну и пару раз дернул за трос.
- Принимайте.
- Есть принимать – донеслось в ответ – Выдвигайся к месту эвакуации.
- Принято.

Я забросил свой пиджак в одну из кабинок, надел пиджак клиента, оказался почти в пору. Расправил плечи, изменил выражение лица с вежливо-угодливого на вежливо-безразличное и покинул место происшествия, едва не ставшее одним из последних посещенных мной. Смерть в сортире – пошло, согласитесь.
Вошел в зал, подцепил с подноса проходившего мимо официанта бокал с
показавшимся мне невыразимо кислым шампанским. Прогулялся несколько минут среди присутствовавших и двинулся к выходу. Неторопливо, буквально нога за ногу. Знали бы вы, чего мне это стоило.

Я остановился на ступеньках, закурил. Огляделся, потом достал из кармана наушник, закрепил его.
- Первый, это Третий. К эвакуации готов.
- Третий, это Второй. Вали отсюда самостоятельно и побыстрее.
- В чем дело?
- Не до тебя. Увожу клиента и Первого.
- Что с ним?
- Мертв. Поторопись. Возвращайся к себе. Удачи, малыш.
- Тебе того же, Второй. Конец связи.

Я выбросил в урну окурок, заодно и наушник с микрофоном. «Вали отсюда», легко сказать. Как, пешком что ли? Сразу обращу на себя внимание. Приличные люди, знаете ли, прибыли сюда исключительно в автомобилях, на них же и уезжают, когда время приходит. Что же делать? Я вернулся в зал.

Заказал мартини у стойки. И тут мне на плечо опустилась рука. ..
На шею не давите!! Не люблю!!!(с)
Аватара пользователя
ELVIG
Литконкурс Золото
Сообщения: 11256
Зарегистрирован: 23 июл 2010, 09:12
Skype: elvig2012
Откуда: Хадыженск

Александр Шувалов

Сообщение ELVIG »

Интересно.
"Помощь ... это реакция на правильный движняк" ©(В.Денисов)
Ответить